16/10

Sempre achei que eu fosse inatingível.. Que sempre estaria por cima... sempre achei que os caras que corriam atrás de mim, e que eu nunca precisaria fazer muito, pois conseguia tudo que eu queria... não só estava errada, como também.. apaixonada

Ontem tive um surto.. vi as fotos dele (Mancha) .. e sai de mim.. fui na cozinha beber agua.. e comecei a chorar.... era como se algo estivesse me controlando, e fizesse eu me punir,, me machucar... era como se houvesse duas pessoas na minha cabeça, uma jogando todas as verdades.. Lembranças na minha cara, e outra me dizendo pra parar de me machucar, que era erado.. e blablabla... chorei.. chorei... e a parte que me dizia pra parar me fez sair da cozinha, e fui obrigada a parar.. pra\ Cecília (irmã de Maria Luiza, de 5 anos) não percebesse... escrevi aqui no blog, com um sentimento de culpa por ter feito isso comigo... mas agradecendo pela “dor”.. me fazia esquecer o pq eu tinha causado essa dor em mim... Fechei o facebook e fui pro quarto ouvir musica e sentir a dor.. a queimação... se tornava prazerosa... o lado da voz “ruim” estava gostando.. mas o outro lado, me fez puxar a manga pra eu ver com meus olhos o que eu tinha feito em mim.. pra eu ver o que eu tinha feito com minha pele... pra eu ver que talvez sejam marcas que nunca mais vão sair,... que ficarão marcadas pra o resto da minha vida... ´pra eu perceber o quão grave era tudo aquilo... fez eu me arrepender..  Mas é só fechar os olhos que senti prazer novamente... prazer em sentir aquela queimação.. prazer em sentir falta dele.. prazer em admitir que estou apaixonada.... 

Meu lado bom implorava por socoro.. apenas consegui enviar uma mensagem pra uma amiga e mais nada... não consegui nem contar pra minha amiga que divide quarto comigo.. minha melhor amiga... pq o arrependimento era tanto, que eu não queria desapontar ela... e então... os dois lados se calaram... e fico apenas o vazio da minha mente...

As vezes eu penso... talvez tudo isso seja uma desculpa.. talvez ELE seja uma desculpa... uma escapatória.. uma desculpa pra mim mesma.. um exagero da minha parte.. ou a única coisa que encontrei para colocar a culpa..  Talvez seja isso .. ou talvez... não sei... já não tenho mais o que dizer.. o que pensar... só sei que é algo tão ilógico que nem meu corpo consegue explicar...