A quem eu quero enganar?

pra quem são todos aqueles sorrisos falsos?

Eu mal me alimento...não tenho apetite.. mal,mal almoço e janto... tomo um chá na faculdade, alguns biscoitos...
os dias vão passando e são todos iguais...
Não tenho vontade de fazer teatro..  vou aos ensaios pq assumi um compromisso.... pq dizer pros outros que faço teatro é a unica parte boa... é me imaginar fazendo c aquela vontade que eu tinha no começo...5 anos atras...
Na faculdade só sorrio...sou simpática com todos, assim me fazem menos perguntas sobre como estou... As vezes até acho que alguem me atrai e penso 'olha, não to morta!' ... Mas na verdade, sinceramente... não sou eu que me atraio, é a pessoa que se atrai por mim, por esse sorriso falso estampado constantemente e pelo meu corpo, cada vez mais magro e sem graça, por sinal... É como se fosse uma empatia... eu percebo o que a pessoa ta sentindo, e inconscientemente, me aproprio daquele sentimento, me convenço de que é meu... mas quando paro pra pensar, aquela pessoa nao me causa nada... absolutamente nada...  Mas, as máscaras se apropriam do sentimento do outro, convocam a mascara que seduz, provocam, testam, mas só por fazer, por costume, por habito, mas lá no fundo nem centelha de faísca... nem desejo... nada...  é como se estivesse fazendo meu personagem, apenas isso... encenando, interpretando.. mas não sentindo....
Isso me faz sentir tão vazia... taaaaao vazia...
Acho que me prendi demais a aquela frase que diz pra deixar seus problemas em casa, porque ninguem tem culpa.. Para os outros meus melhores sorrisos... e quando entro nesse personagem, ele é sempre tão feliz, tao sorridente, conquista sempre o sorriso de alguem, que é melhor do que nao ter personagem...

Passei um mês ansiosa pra chegar o dia de hoje, o aniversário da minha melhor amiga, que por sinal faz tempo que não á vejo, nem contei ainda que nossos planos de ir pra faculdade juntas não vão se concretizar... Mas, o que aconteceu? Não vou poder ir pq estou de cama, por causa de uma reação alérgica as malditas formigas, algo completamente novo! inusitado! inesperado! único!   Eu tinha tudo planejado, fiquei o mês todo planejando o presente, uma caixa dos 5 sentidos, 5 presentes, um para cada sentido... foram dias olhando, procurando, escolhendo, um por um... queria que fosse algo especial, afinal, pode ser o ultimo aniversário dela que estaremos juntas...  Que tipo de melhor amiga falta o aniversário da outra, a primeira festinha que faz desde que era criança?  Obvio que ela ta certa de tentar outras amizades ne... eu nunca tô com ela, não posso chamar ela pra vir pra casa porque minha mãe odeia ela e ta disposta a contar tudo que a gente apronto pra mãe dela, que é da igreja...  É uma mistura de medo, impotência, preocupação, ciúme...

As vezes eu penso... meeeu deus, como meu ex me aguentou tanto tempo, na mesma casa?  Nem eu me aguento as vezes. principalmente quando fico na bad, na negativa, chorando, depressiva ... ou quando fico muuito carente, implorando por atençao, toda dengosa.... ou quando fico séria, brava, explosiva, irritada... ou muito atirada, safada, desesperada por algo físico...    porque tudo que eu sinto é muito intenso, e eu REALMENTE sinto tudo...  como deve ser dificil lidar comigo...
Acho que isso de sentir tudo me fez querer estudar psicologia, para me entender, pra possibilitar que as pessoas possam lidar com o EU de verdade, sem personagens ou sem mascaras... Para entender porque em um momento to feliz e de boa, e em outro quero me matar, me cortar, chorar...

Agora eu to c uma pessoa que todos podem dizer que não é pra mim... mas é um dos poucos que me vê sem personagens, que até agora não desistiu... não desistiu de tentar me ajudar, de me apoiar, de me animar... Um dos muito poucos, que me atura de todas as formas...  É o primeiro que me fez sentir ciúmes, que me fez não querer mais ninguém... É o primeiro que me 'deixa' ficar com outras pessoas, mas eu não quero outros, só desejo ele... Sempre me mostra outros pontos de vista... ele abriria mão da gente só pra não me fazer sofrer... repara em todos os detalhes, as vezes pergunta, as vezes arquiva no banco de dados...

Eu amo ele, e é por isso que tenho medo de machuca-lo, de magoa-lo... tenho medo de que o amor passe... ao mesmo tempo que sei o que sinto por ele hoje, tenho medo de semana que vem ser diferente, porque como eu falei, sou de lua, bipolar... e gosto tanto dele, que tenho medo que essa minha forma de ser e de sentir o machuque... ele precisa de segurança, e eu não sou segura, nunca tenho certeza, não sou estável... As vezes eu queria ter a coragem de falar pra ele seguir, de dizer que sou muito complicada, que ele merece mais, ele merece alguém que lhe dê segurança, alguém forte, alguém menos problemático, com menos medos, menos intensidade, menos preocupada com a família, com uma mãe normal...

Eu ate tentei uma vez... mas a dor de perder ele era tao grande... Sou muito egoísta né? Não devia pensar no q eu sinto e sim no bem dele... não quero faze-lo sofrer como fiz com meu ex...  dói ver aquele olhar de ‘a culpa é sua’....

Ao mesmo tempo que amo ele, penso no que eu deveria fazer, algo q corresponda a minha idade,  as coisas q tenho por experimentar.. queria me dividir em duas.. uma pra ficar c ele, pra se entregar... outra pra ficar c a família e fazer essas coisas de quem é solteiro e ‘livre’...

Falei como se estar com alguém fosse ficar preso né? Mas o q quero dizer é q ao estar c alguém se pensa, se faz levando em consideração o outro, seus gostos, seus desejos, suas necessidades.. e estar sozinho é só você, é poder se perder sem se preocupar, afinal você é responsável apenas pela sua vida...  é uma questão de empatia, companheirismo, amor ao outro....

 Mas amar alguém é algo tão intenso que é difícil ficar longe... é difícil pensar com clareza... 

era isso... eu precisava externalizar o que sinto, pra tentar entender, pra refletir...

Dia 25, de Junho de 2016

Naquele momento que eu penso que to sendo muuito dramatica, muito gótica, muito depressiva... Apenas é esse dia, 'contato com as emoções mais PROFUNDAS e VERDADEIRA' + inferno astral + estar sozinha + doentinha = BAD TOTAL