Sobre descobrir o verdadeiro amor



Eu estava em um relacionamento... Com um cara forte, bonito, educado, cavalheiro... Um príncipe! Todos diziam como formávamos um casal de revista, que nossos filhos seriam lindos e etc...
Eu achei que o amava... E mesmo assim, passava a noite com outros de vez em quando... Não senti culpa, nem remorso... Apenas frio na barriga, adrenalina e muitos planos...
Um dia terminei aquele namoro que acreditei que seria para sempre... acreditei que ele era minha alma gêmea... Mas já não o suportava... e me afastei...
Em seguida conheci P.
Tudo começou com uma amizade com segundas intenções.
Eu só queria curtir, ele também...
Amizade brotou que nem feijão... Me sentia tão livre com ele... Ele me era tão familiar, como se o conhecesse de outra vida. Contei tudo a ele, me abri completamente, mostrei todas minhas fases... Mas como havia acabado de sair de um relacionamento duradouro, estava fugindo a todas custas disso...
Uma vez, o encontrei depois do rolé, de madrugada na praia... sentado sozinho contemplando o mar... me sentei ao se lado, pq tudo que eu queria era coloca-lo no meu colo, fazer cafuné até dormir... Vendo aquele nascer do sol, ele chorou ao meu lado, me contando como era difícil lidar com as pessoas e consigo mesmo, que ele estava cansado de fingir...


Tentei me convencer de que não sentia nada por ele... Estive com outras pessoas, busquei aventuras... E ele não saia dos meus pensamentos... Foi ai que tive a CERTEZA... havia sentimento verdadeiro entre nós dois...
E foi na semana do meu aniversário, que ele me pediu em namoro com um colar de caranguejo, uma charada e um céu estrelado. Aquele gesto era decisão mútua de assumir nossos sentimentos e de enfrentar todos (e eram muitos) que estavam contra nós.

4 meses depois, estávamos morando juntos, em uma cidade nem minha, nem dele. Começamos com muitas dificuldades, passamos por inúmeras brigas, inúmeras discussões sobre pontos de vista, inúmeros obstáculos. Superamos todos juntos, porque sempre acreditamos um no outro.
Quem diria, dois opostos. Câncer e Capricórnio.
Já acordamos com o quarto inundado, já passamos a noite acordados nos divertindo juntos, já passamos a noite toda agarradinhos na cama e passamos noites brigados um com o outro.
Não passamos o réveillon juntos, mas o aperto no coração era grande.
Para compensar :  viajamos juntos, de carro! Aproveitamos o percurso, o destino e a volta... Aqueles momentos juntos foram únicos e inesquecíveis. Havia uma entrega mútua, uma cumplicidade, um afeto tão grande, que só de estar perto dele eu já me sentia bem.

Fazíamos loucuras por amor. Por sexo. Por paixão!
Por falar em sexo... Ele instigava meu lado mais verdadeiro. Me mostrou como eu era bonita. Me mostrou que eu não precisava entrar num personagem, que eu podia ser eu mesma. Me apresentou várias experiências... No carro, na praia, no capô do carro, enquanto dirigia, na banheira, no motel, na escada, na mesa, no balcão, no sofá. Sexo tântrico, vendada, amarrada, com gelo, com vibrador, com playlist, em silêncio, a luz de velas, só no toque, com brutalidade, com faca, com muito amor e carinho, com uma história no meu ouvido, com a vivência de uma história, em todas as posições, em todos os buracos...
Ele acha que outros caras ou outras aventuras me marcaram mais... Não se valoriza, não percebe tudo que me fez experimentar, não percebe que construiu junto comigo.



Ele pode não ser o cara que todas caem aos pés, pode não ser o mais bonito...  Mas toda vez que olho pra ele concentrado, penso ‘Como é lindo!’. Toda vez que vejo sua foto, vejo seus olhos sinceros, seu sorriso meigo e esse olhar misterioso e safado.




Encontrei uma anotação de 2016:
“Estar apaixonada é:
Ao andar sozinha, de repente, pensar ‘Ahhhh, amor...’ com aquela carinha de saudades.
É ao estar sozinha, imaginar possibilidades para o futuro. Morando juntos, adotando cachorro, imaginar detalhes, imaginando sentimentos e emoções, alegrias, compartilhamentos, viagens, negócios...
É ter a imaginação a mil e a vontade de ficar por perto pra sempre
É ter aquele sorriso bobo estampado na cara, aquele que te entrega..
É usar batom escuro enquanto não estou com você, pra aproveitar ele na boca.
É ter vontade de cozinhar pro outro, de cantar, de presentear, de cuidar.
Estar apaixonada é não ter vergonha de se mostrar para o outro, de estar sem maquiagem, descabelada.. De se mostrar sem máscaras.’
Eu realmente me apresentei pra ele, SEM MÁSCARAS!
Contei tudo sobre mim... meus erros, meus arrependimentos, minha forma de pensar, o que me motivou... Contei tudo, ate aquilo que o poderia deixar receoso... Mas não importava.. Sabe por que??  Eu percebi o que era REALMENTE amar alguém, e a certeza de não querer machuca-lo, me deu liberdade de contar tudo que já aprontei com outros... Porque sabia que nunca repetiria nada com ele... Porque com ele é diferente, com ele eu descobri como é esse tal AMOR que todos falam...
Eu achei que estava agindo bem.. Mas na verdade só o enchi de medos, inseguranças e rancor...
Nunca consegui provar pra ele meu amor..
Briguei com todas minhas amizades, briguei com minha família, me afastei de algumas amizades, por acreditar no nosso amor. Desmarquei inúmeros programas, reuniões, saídas e festas, por desejar estar mais tempo ao lado dele..

Em 2017, enfrentamos diversos obstáculos juntos... Depressão de um, depressão do outro, problemas econômicos, sonhos x realidade...
Por volta de outubro, o sufoquei... E ele me pediu distancia.. E doeu taaanto!  Sentir vc se esvaindo entre os dedos... Pensar em te perder, passar noites longe, sonhar com seus braços, seu cheiro...
Escrevi em inúmeros lugares, sobre minhas inseguranças... Sobre sentir que só atrapalhava sua vida, sobre me sentir inútil, sobre me sentir um peso.
E a fase ruim passou, a saudade nos aproximou, nos levou a fazer planos, a comprar roupa, mudar de cabelo, a sonhar juntos...
Passamos um reveillon maravilhoso juntos, mesmo com vc trabalhando...
E no dia 2 de janeiro, estávamos brigados e  o passado dele o veio assombrar... Foi preso...
Meu chão sumiu...
Enfrentei uma realidade do mundo, a qual não fazia ideia que existisse daquele jeito... Enfrentei todos os comentários maldosos, enfrentei todas as repressões das pessoas próximas a mim, todos pedindo que me afastasse dele.. A própria mãe dele, me contou sobre um passado obscuro dele... E mesmo puta da vida, por ele não ter sido completamente sincero... A todo momento eu pensava ‘Não importa o que aconteceu! O que importa é quem ele é agora!’ E nem sequer por um segundo, deixei de acreditar e ter fé nele!
Uma hora demorava semanas... Meu pensamento vivia nele... Meu coração vivia acelerado, o frio na barriga era constante, assim como o medo...
Graças aos céus, o liberaram.. Voltamos juntos para casa... Meu coração pulava de alegria de te-lo ao meu lado novamente... Meu sorriso era constante e o amor transbordava...
E ele mudou! Me valorizou mais, aproveitava o tempo comigo... Falava com mais paciência e calma... era como se só ai, ele tivesse percebido que eu realmente o amo!
Mas ai, os problemas materiais chegaram... E quando se fala de trabalho com capricórnio, não há espaço para outros pontos de vista, a não ser o dele...
Começaram as brigas, as discussões... Começando nova empresa, mudando de casa, mudando padrões... Eu embarquei junto, ajudei como pude... Mas cada vez havia menos diálogo...  Eu saturada por problemas externos a relação, não sabendo conversar... Ele preocupado com as contas e em seguir a diante...
Julho chegou... meu aniversário.. nosso aniversário de 2 anos de namoro... Mas ele estava bravo comigo... E os dias que mais esperei por algo, se tornaram dias indiferentes...
Eu cada vez fui me afundando mais, me cobrando mais... Esqueci de olhar para mim e para meus sonhos, meus desejos, minhas aspirações... Passei a viver um dia depois do outro, fazendo as coisas a pulso...
Tinhamos a hamburgueria, eu trabalhava de dia, preparava coisas da hamburgueria ou da universidade a tarde, e ia pra aula a noite, chegava da aula e ia limpar a cozinha... Sempre que podia, ficava na cozinha...
Me orgulhava de ter começado algo do zero, apenas impulsionada pela perseverança e força dele! Dormia 4h por noite, ia trabalhar com crianças pequenas, deixava de estudar para dormir ou fazer coisas da hamburgueria... Sonhava junto com ele! Criavamos juntos!
Mas ai começaram as cobranças da parte dele, todo dia eu ouvia o quanto sou desastrada, desatenta, atrapalhada... Todo dia ouvia que devia me centrar mais na hamburgueria, que não fazia nada...
E ai, ele se acidentou... Fraturou um osso importante... E cada dia ao seu lado, mais me impressionava com o pensamento positivo dele, com a garra e a força!
Eu quis tanto cuidar dele... que o sufoquei... me frustrei por não conseguir que fizesse repouso...
Passei a trabalhar de manhã, ir pra universidade a tarde e trabalhar na hamburgueria a noite... Vivia exausta, sem libido, sem força vital, sem vontade de fazer as coisas... E a cada briga, a cada cobrança, em vez de querer melhorar, só me afastava cada vez mais...
Não sei dizer se a culpa é de alguém... Só sei que eu não estava feliz comigo mesma, nem com a situação cotidiana em que me encontrava...
Isso foi nos desgastando... Eu estava sem vontade de viver... e descontando no relacionamento misturado com trabalho...
Um dia eu chutei o balde... e me afastei de vez...
Estava acabando comigo mesma, me cobrando, deixando que as palavras dele me machucassem mais do que deveriam... Aquela ‘eu’ que fica escondida láaa no escuro, vinha me visitar todos os dias, me fazia desejar ter um acidente, desejar morrer... Me dizia o quanto sou imprestável, ecoava todas as palavras dele na minha mente, ’atrapalhada’, ‘não faz nada direito’, ‘gosta de fazer errado’, ‘não presta atenção’, ‘não aprende, ‘desastrada’ e muitas outras...
Ela dizia, ‘Não fa seu trabalho direito no JC, não aprende na universidade, não trabalha direito na hamburgueria, não sabe cuidar do namorado, não sabe satisfaze-lo, só faz coisa errada! Ta fazendo o que aqui?’
Achei que ir embora era a melhor solução, que estaria fazendo um favor a ele...
Eu só queria que ele valorizasse minhas ações, que percebesse meu empenho...
Poxa, TUDO que fiz, sempre foi com intenção de ajudar, de cuidar, de levar a diante... Mas ele nunca reconheceu, só apontou defeitos...
Não consegui atingir suas expectativas...
Eu me afastei, pq não sabia mais quem eu era...
E depois, não sabia como voltar... pq o medo de voltar pra casa e ouvir sua decisão de terminar, era demais pra mim...

Mas não voltar foi o que fez ele perceber que não precisa mais de mim e que esta melhor assim...
Sinto muito não ter sido a mulher que você merece... Não ter sido a mulher que vc almeja... Sinto muito não saber lidar comigo mesma... Sinto muito não ter cuidado bem de você... Sinto muito se não demonstrei o suficiente do meu amor... Sinto muito se fui morna, sem graça... Sinto muito não ter te feito feliz!
Agradeço por ter passado esses 2 anos e 3 meses namorando com essa pessoa única que es!
Agradeço por todos os ensinamentos! Por me mostrar o mundo com outros olhos, por me mostrar que é possível ver o outro lado. Por me mostrar que é possível ser forte! Por me mostrar que sempre temos que levantar e seguir em frente! Agradeço por me ensinar a ser forte! Agradeço por me fazer sentir amor verdadeiro! Agradeço por ter aprendido tantas coisas e em tantas áreas!
Agradeço por todas as lembranças maravilhosas que temos juntos! Por todos os olhares, abraços... Por todas as noites incríveis que passamos.. por todos os dias únicos... Agradeço por todas as circunstancias que nos fizeram crescer...
Você me mostrou que quando a gente ama, não quer estar com mais ninguém!
Espero que você não me odeie... Porque eu ainda te amo... só precisei me afastar, pra cuidar de mim... Sei que fiz da pior forma possível, e que agora sofro as consequências...
Sinto muito se te magoei.... Nunca foi minha intenção...
Espero um dia poder voltar aos seus braços, olhar pra tras e ver tudo que aprendemos juntos...
Nunca vou te esquecer!
ME DESCULPE
TE AGRADEÇO
ACREDITO EM TI
VOCÊ É ÚNICO
VOCÊ É ESPECIAL
TE AMO



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