13 de novembro passou

Você disse que com você é assim... só uma oportunidade... Mas na verdade tem vários meses que não estamos bem... Desde mais ou menos abril, maio... Na verdade, em outubro do ano passado já demos um espaço para ambos... Tentamos um recomeço... Que culminou no réveillon, foi maravilhoso.. e no dia seguinte brigamos a ponto de vc anunciar carona só para mulheres no face... E foi em meio a briga que você foi preso...

Meu mundo caiu... Foi como se o universo tira-se uma venda dos meus olhos... E mesmo sem chão, eu escolhi acreditar em você e na pessoa que você se tornou.. Sempre disse pra advogada, ‘desde que o conheço, ele é outro homem desse que esta ai no papel e que você acha que ele ainda é.’ Passei 12 dias me sentindo num limbo, cheio de problemas e de medos. Porque eu arrepiava cada vez que dizia as palavras ‘Presidio de Ilhéus’. E dia após dia. Medo sobre medo. Medo de te perder! E quando você saiu de lá... MEeeu Deus! Minha vontade era colar minha pele com a sua! Eu queria abraçar e te colocar dentro de mim...   Foi nesse momento que escolhi você e descartei todas minhas amizades! Eu experimentei te perder e isso me deixou sem chão.

E então, tive medo. Comecei a me fechar, a fazer mais por poder estar perto, mesmo que para dormir, do que para fazer coisas para mim.. E fui me apagando.. Perdendo a vontade de tudo... Sonhando com um amor de filme, com todo aquele romance meloso de filme kkkkkk Mas na verdade, foi o contrário. E brigávamos por ciúmes... por fotos de Instagram...

Comecei a acreditar que você estava me escondendo. Que tinha vergonha de mim. Há meses que não namoramos aos olhos das redes sociais...

Talvez o erro foi meu, de ter expectativa e almejar algo, que é da minha cabeça e não da sua pessoa... Coloquei a expectativa de ter uma relação linda, para disfarçar a feiura em mim... Porque eu me fechei. Me escondi das amizades, me escondi daquilo que me traz prazer, como dançar ou fazer teatro... Perdi aspirações, perdi a vontade de desejar algo pro futuro...

Em julho, perto do meu aniversário, eu já não estava bem comigo mesma... E realmente criei a expectativa de algo especial nosso aniversário e o meu. Pq pra mim, comemorar essas datas é muito importante... Mas não tive animo nem pro meu aniversário... E como andávamos meio brigados, no nosso tbm não teve nada... Isso doeu...  Doeu pela minha expectativa... Doeu porque interpretei como falta de amor...

E os meses seguintes, fomos empurrando com a barriga.. Cada um se escondeu dentro de sua carapaça... Eu passei a ser completamente cabeça dura, briguenta, ciumenta... Comecei a me distanciar... Cada vez que perguntava ‘vai chorar?’, era como atirar pólvora no meu ódio... Quanto mais ódio, mais eu me perguntava ‘o que me faz feliz?’. Porque antes era ele... Mas ele só estava me machucando, então fui buscar as outras coisas que me faziam feliz... e vi que tinha enterrado todas... Foi por isso que precisei resgata-las... juntamente, me resgatei, resgatei minha essência, minha personalidade, minha forma de desejar e aspirar....

Percebo desta forma agora, vendo de longe... mas no momento... agi completamente errado.. Só corri da situação e me escondi.. Fugi... Não soube conversar, não soube fazer as coisas direito... Só o abandonei... Não tive empatia pelo outro, nem responsabilidade emocional.. só pensei em mim e fugi do problema... me escondi... E o machuquei muito..

Eu o amo muito, como a pessoa que ele é... amo estar ao seu lado, amo passar momentos juntos, assistir juntos, comer juntos, conversar no sofá, fazer coisas juntos... Amo estar com ele... mas agora nao o amo para namorar... agora preciso namorar comigo, porque é algo que sinto em mim....

Entrego

Confio

Aceito e

Agradeço